Tanto creo en ti ( Manuel García) Para mi Javier :)

En el duelo de tu amor yo tengo un huerto de manzanas,

acrobacia en verde fuego desde el día en que te vi,

rosas dobles, dobles horas a través de las historias.

Tanto creo en ti,

tanto creo en ti

que dormido o muerto

sueño hasta despierto la luz de los dos

nuestra casa y la luz.

En el duelo de tu amor cuelgo de un árbol la guitarra,

pero el viento la recobra como un ave para sí.

En el río los queltehues atraviesan las campanas

En el campo hay una estrella que parece un querubín.

Tanto creo en ti,

tanto creo en ti

que en mis pensamientos

veo en el futuro un jardín florecer,

flores aparecer.

En el duelo de tu amor febrero piensa en la ventana

y viendo caer el agua sueña un barco para ti.

Un ratón cruza en silencio deja huellas

Y una carta que aun espera por ti.

Tanto creo en ti,

tanto

que escribí cartas como sueños,

como si me fuera a un extraño país

imaginado por ti.

Tanto creo en ti,

tanto creo en ti...

Juntos!!

Juntos,

frontales,

verdaderos,

leales,

traicioneros,

sin máscaras...

En el dolor,

en la alegría,

en el reencuentro...

En los besos rabiosos

en la carne al desnudo

en los ¿por qué?

en los "te borro de mi vida"

en los "Estás tatuado en mi alma"...

En la mañana,

en la tarde,

en el teléfono,

en Internet...

En el tecito de la tarde,

en el completo del carrito,

en los proyectos inconclusos

en los paseos sin destino...

Todo vaticina lo contrario:

el orgullo, la rabia, el despecho, los celos

podrán sacudirnos, pero no derrumbarnos

porque... en el fondo,

en la médula,

en la vida,

somos un engendro de amor único

bipolar, diverso

incomprendido

claro_oscuro

frio_ardiente

Juntos somos construcción continua

y eso no se crea ni se destruye con roces ajenos

solo se transforma

y para nuestro caso

contra todo pronóstico

nos fortalece.

Juntos somos manos unidas

que solo ve quien no tiene vendas de prejuicio...

Juntos, solo eso

hasta que tú quieras , hasta que quiera yo

y ahora en este presente de presencias ausentes

ambos hemos dicho: JUNTOS!!

Lacuna inc

Quisiera ser Clementine Kruczynski y tener la energía suficiente para ir a que me saquen de la mente a quien no acepta amarme tal cual soy.

Quisiera que existiera Lacuna y me sometieran al proceso de borrado mental de recuerdos afectivos y sentimentales dolorosos...

Tal vez el tiempo solicitado es Lacuna, tal vez ese tiempo me haga el favor de acabar con la pesadilla de estos días...

Soy Pecadora!! Los santitos huyen de mi agenda

Con cariño este sencillo Cover de la canción de la pecadora maestra :) ANA PRADA, y dejo con ustedes obviamente la versión original:



Saludos a todos los pecadores y pecadoras que hacen huir a los santitos de sus agendas en este frío invierno.

Poesía rica de literatos pobres

Si mi cabeza es capaz de doblegar al tiempo y en fugaces vuelos rasantes , seducir los horarios de oficina desplegando sus alas de versos, estrofas y rimas...

Podré retomar la poesía que circula por mi sangre y que actualmente me tiene anémica de creación.

La vida cotidiana con sus malditos vaivénes , que bailan al compás del dinero que siempre falta...no da tregua a mis ganas de crear.

Pero acá estoy garabateando algo similar a un manifiesto contra el tiempo, la oficina y el consumismo.

No hay peor castigo para los seres de letras que el no poder vaciarlas con todo el tiempo del mundo sobre hojas blancas o de colores o de digitarlas con rabia y pasión sobre un teclado.

Se me acaban los minutos de asueto, debo volver a sumergirme en mi autismo mutante de soledad frente a un teclado...debo volver al proyecto remunerado, debo venderle mi espíritu libre y creador al honorario mensual.

Asi es mi vida y la tuya...de literatos pobres

Pero de poesía rica.

Blonde Redhead: una de mis bandas favoritas

Francisco... Ayúdales a levantar nuevamente su casa, que es tu casa, que es la casa de Dios

Inevitable que en estas fechas no se nos venga el recuerdo del meneíto del año pasado, sobre todo teniendo en cuenta las réplicas fuertes de estos días , unidos al cambio de clima y las voces apocalípticas de fin de mundo y castigos divinos...

La cosa es que el mes pasado iba camino al Cajón del Maipo, cuando a mi amiga Verín se le ocurre que visitemos a las Clarisas, quería saber cómo era ese monasterio donde estuve un año de mi vida, el año en que fui mejor persona...el año de mis 19 en que fui Sor Mariela.

Tocamos el timbre y ups, primera sorpresa...la monja que abre me llama y abre la puerta de la clausura invitándome a pasar, guau! pajarillos en mi guata. Llamo rápidamente a Vero y le indico que nos harán pasar, ambas quedamos desconcertadas.

Aún embobada por mi entrada a la clausura del Monasterio, saludo a la monja que nos abrió y que nos invita a sentarnos en la entrada del convento...se acerca la madre superiora Sor Maribel que me abraza llena de cariño y le indica a una profesa simple que yo era la voz del cassette que aún ocupan para ensayar cantos de misa, me sonrojo...

La Sor nos indica que nos tiene que atender en la clausura porque con el terremoto se cayó el locutorio y recién ahí... abrí de verdad los ojos y comencé a mirar al rededor, el convento se cae a pedazos, me tuve que tragar las lágrimas mientras recordaba esos claustros en los cuales deposité todas mis ilusiones de adolescente.

Sor Maribel nos invita a pasar al lugar "más seguro" de la antigua construcción, lo que antes había sido el refectorio hoy es una improvisada capilla ( ver las fotos) y ahí le pedimos que nos relatara como vivieron esa dura experiencia...mientras la escuchaba solo una frase rondaba mi cabeza: "Esto no es justo"... hay congregaciones en las cuales los y las religiosas andan con chofer en camionetas último modelo, o con anillos y pulseras de oro, curas que hacen y deshacen en sus parroquias...y estas 10 mujeres que creen a ciegas en que la oración por todos provoca cambios y moviliza el amor, están viviendo en un lugar que está al borde del derrumbe, con una hermana anciana postrada que necesita cuidados especiales, habitando un pequeño noviciado que ya no recibe vocaciones, rodeadas de las ruinas de la que ha sido su casa durante tantos años y digámoslo claramente : a un año del terremoto todo está como si el terremoto hubiera sido ayer, ellas habitan un lugar peligroso que las pone en riesgo ante una replica fuerte o si viene un año lluvioso...el adobe terminará por remojarse y ceder.

Simplemente señores obispos y prelados de la poco santa iglesia católica, esto no tiene nombre!

MI vida con Ravi

Sucede que a veces me canso,los dias se me hacen cortos y la frustracion me bajonea.
Tengo la suerte de tener un trabajo que me llena,al cual aun me estoy afiatando...pero paralelamente a ese trabajo oficial,estoy metida en 3 proyectos y haciendo un diplomado en Cross Media...
Mi guitarra me hace desprecios,mi poesia esta taimada y no me habla,la cabeza se me revuelve y mis pajaros procrastinadores abrieron su jaula y volaron.
Mi hijo...mi hijo es tan paciente y hermoso y como madre soy tan mediocre y eso me hace sentir tan culposa.
A mi dia le faltan horas,horas para el ocio sano,horas para dormir a pata suelta,horas para sentirme madre y no solo quien provee en el hogar.
Sucede que a veces,quisiera levantarme,tomar un bus y refugiarme en el litoral y no hacer nada,solo caminar de la mano de mi Javi,mojar mis pies en el mar,almorzar exquisito y retozar en la arena.
Hoy la psiquiatra fue ruda conmigo:mujer como te hago entender;0 autocuidado y adiccion al ravotril,luego queria agregar a la receta pastillas para dormir y un estabilizador del animo,no gracias;respondi...con una adiccion basta y sobra,no me agregue mas...mi problema no es el ravotril,mi prob lema es que mi vida es un vestido que ya me queda chico.
Vicodin es a House,lo que ravotril es para mi,asi de simple...sin medicamento no tendria la estabilidad para poder trabajar y cumplir mis compromisos,sin medicamento yo era un fantasma.
Ahora me gusta sacarle el jugo a cada dia,sin bajones de animo limitantes(solo con mis frustraciones y ansiedades amigas de lo cotidiano)
,ahora quisiera un dia de muchas horas para ser madre y profesional plena.
Ya vendra el divorcio con Ravi...por ahora seguimos en mediacion.

You and me alone... sheer simplicity

No escribo porque no me queda tiempo y me ahogo con las letras que no puedo parir ni en papeles sueltos ni en el teclado esquivo que solamente me sirve para perderme ingresando datos de gente que quizás jamás vuelva a ver.
Y mis manos me miran y los dedos me hacen lero lero de burla y mi mente ya ni de procrastinar se acuerda.
Mis días de madre, trabajadora y estudiante me consumen y solo se que estoy feliz, porque a pesar de todo tú me sigues acompañando y me amas.
Cuando te pienso, el corazón se me aprieta entre la felicidad y la angustia de no poder ser todo lo que tú te mereces, cuando te pienso me invade la melancolía de los días de nuestro génesis, cuando en la burbuja no cabia mas aire que el de nuestros suspiros.
Le llamaré proceso de maduración a lo que estoy viviendo y no te asustes, que no he dejado de quererte es solo que el exceso de labores y la falta de tiempo me consume y la soledad también me reclama porque ella es celosa y estabamos acostumbradas a nuestra simbiosis y tú sabes que de ella no me puedo divorciar porque está tatuada en mi alma.
Comparto contigo una canción...quedemos con el estribillo:

Ohohohhhhhh
what is there to know?
all this is what it is
you and me alone
sheer simplicity ...



Te amo, amor bipolar...pero amor al fin y al cabo.

Tiroiditis, hipotiroidismo, hipertiroidismo ...lata!

Ese debiera ser el nombre de este blog autoreferente y oda a mi ego.
Hoy tuve control con endocrinóloga nuevamente, ya había visto que mis exámenes estaban fuera de rango y mi cuerpo ya me había alertado: nerviosismo, insomnio, mal humor, sensación de susto, temblor en las piernas, hambre mucha hambre y bueno... ahí estaba el paso del hipotiroidismo al hipertiroidismo sumado a la Tiroiditis de Hashimoto,crónica, autoinmune.
Ahora solo me queda regular el Eutirox y esperar más menos dos meses a que mi cuerpo se "normalice".
Elegí el peor momento para dejar el Ravotril, por lo tanto aguanté solo dos semanas sin tomarlo, la ansiedad pudo más.
Como corolario a este quejumbroso post pondré un video ad hoc muy esclarecedor de esta molesta enfermedad: